Без заголовка

В начале отношений думаешь: «Ладно, пофиг. Если ничего не получится, так хоть повеселюсь!» А потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. Вот и повеселилась, чё
Комментариев: 1

Монолог о счастье..

«Почему так странно происходит..?

Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты счастливый, а счастлив ты потому что понимаешь, что самое лучшее у тебя впереди, ведь ты достоин самого лучшего и самого прекрасного. И вдруг в этой жизни появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, но ты не обратила на него внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, ты захочешь вспомнить тот самый первый момент, когда ты его увидела, и начнешь все отматывать в обратную сторону, и раз – твоя память выдаст тебе этот самый эпизод. Но он появился и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт будет стараться приблизиться к тебе, и ты увидишь его очертания более ясно и четко, и вот ты уже видишь перед собой конкретного мужчину. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь – «нет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом», и не потому что он не соответствует каким-то там представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе так давно рисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.

Но вот этот человек, конкретный и определенный, он ведь ничего этого о тебе не знает. И он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент его окажется так много! Он будет возникать в каких-то местах неожиданных для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать, будет звонить и молчать, но ты будешь знать, что это он молчит; или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе…что-нибудь такое, чтоб лучше наверное молчал. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь – вот включишь телевизор и там его лицо появится. И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия незнакомого тебе человека. И так может длится какое-то долгое время.

И вот однажды, сидя с друзьями в кафе ты, глядя на часы, вдруг подумаешь – а где же сейчас этот человек, о чем он думает, и почему он сегодня ни разу не позвонил мне. И вторая мысль: а почему ты о нем подумала? И как только ты об этом подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще, и через некоторое время, ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь. Ты можешь думать только о нем. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный, в котором было так много друзей и интересов, он начинает сужаться до вот этого одного определенного и очень конкретного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен. А все те люди что были важны и интересны перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни, и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно сделать шаг навстречу этому человеку… и ты делаешь этот шаг… И тогда ты вдруг почувствуешь себя такой СЧАСТЛИВОЙ! И ты подумаешь «Боже мой, какая же я глупая, почему я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой». Но вот это состояние такого безумного счастья, оно длится совсем-совсем недолго.

Проходит какое-то время, ты смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, – он успокоился. Не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему больше не интересна или не нужна, нет… ты знаешь, что ты ему очень нужна, ты ему просто необходима, но ты теперь есть в его жизни, и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО и СЧАСТЛИВО. Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого, ты даже не можешь точно сказать чего, но то что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. И ты начинаешь устраивать провокации – ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда, делаешь это конечно только для того, чтобы тебя вернули, чтобы хоть не надолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… И тебя останавливают и возвращают… А потом эта ситуация повторяется снова… и потом еще раз… и еще, и потом… тебя уже перестают останавливать, и тебе приходится возвращаться самой. И все это ужасно нечестно, и может длиться очень-очень долго. Пока в какое-то утро ты не проснешься, и вдруг отчетливо не поймешь – все, ты свободна. И от этого станет так грустно, и в то же время странно, потому что ты почувствуешь что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды, ты снова по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета, ты снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, интересных книг, и понимаешь, что оказывается в этой жизни есть много других удовольствий, чудесных вещей, не таких сильных и прекрасных как Любовь, но ты понимаешь, что возможность видеть и чувствовать этот мир – огромное счастье. И вот после того, как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как-бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в это состояние какой-то безвыходности, и непреодолимой тоски. Ты живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…»


Комментариев: 0

Завтра

Самый замечательный день недели – это, конечно же, завтра.

Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.

Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.

Завтра поссорившиеся помирятся.

А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.

Завтра же всегда впереди…

Комментариев: 0

..

Тяжело осознавать, что тот единственный кто всегда обещал быть рядом, что бы не случилось… в один прекрасный момент словно забывает о своих обещаниях.И становиться «очередным»..
 
Комментариев: 2

Поймешь,когда столкнешься

У тебя есть мама?! Цени и берегите ее, ведь очень много детей есть на этом свете, которые мечтают о том, чтобы хоть на миг прижаться к матери, хотя бы на мгновение, цени каждую минуту, цени, это самые дорогие минуты твоей жизни… поверь..
Комментариев: 3

Да!

Я люблю тебя
Комментариев: 1

Взять на заметку.

Постарайтесь искренне прощать своего любимого человека. Бывает часто такое, что люди быстро мирятся после ссоры, однако еще очень долго держат внутри себя сильную обиду внутри себя. Если вы всегда будете испытывать сильные негативные эмоции, это вовсе не пойдёт на пользу любовным отношениям.

Комментариев: 2

Крик души

Извини, что я решила тебе написать. Наверное, это не вовремя и не нужно, но я все равно скажу, хотя бы теперь. 7 для кого то много, для кого то мало. для меня это достаточно, чтоб понять что за человек рядом.   Ай, блиин, и вправду смешно, что решила написать, хотя когда я это планировала, я думала, что это будет по-другому, что только я напишу, и как-нибудь невзначай отдам его тебе. Но, так даже лучше.Так вот я решила написать о том как люблю тебя до боли в душе, до слёз в глазах, до кома в горле.Хоть ты и посчитаешь это глупостью и враньём-мне всё равно! Люблю тебя, мой родной. Я благодарна судьбе и своей смелости за то, что мы теперь вместе. Мне так повезло, искала принца, а нашла короля. Ай, помню как все начиналось…ммм. дрожь в коленках, НГ, скамейка, холодные руки, но горячие сердца.., звонки и приходы ко мне в больницу с такой теплотой и заботой, твоя кофта… да! это было, вспомни.Ты прелесть Вадик. Ты даже не представляешь, как мне  хотелось плакать от счастья, когда я спросила Хочешь буду самой лучшей для тебя? А ты: ты и так для меня самая лучшая… зай! Да и в тысячу других моментов, когда ты смотришь на меня такими влюбленными глазами, когда, целуя, гладишь мою шею…Мальчик мой, сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, к твоим рукам, к твоему телу. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость внутри только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове и просто молчать. Пожалуйста, прости мне мои капризы и сам иногда, будь чуточку снисходительней. Ведь любящие люди должны стараться при конфликте понимать, что их отношения не война. Твоя победа-это моё поражение, а значит поражение наших чувств в целом.Да да, у меня не простой характер… да и  у тебя не ангельский… но с этим нужно справляться! Я знаю что я тебе необходима, так же как и ты мне, мой хороший.Блин, я даже до сих пор теряюсь, когда ты внезапно становишься нежным, когда неожиданно и таким искренним шепотом говоришь «Я тебя люблю». Все привыкли видеть меня сильной и просить у меня советы, но только ты знаешь какая я на самом деле, трудно признать, но да я ранимая, чувствительная плакса.Да да я такая, даже помнишь корову у твоего дома у цыган? я же плакала) Все мои заёбы -это от страха.серьезно.Я не в коем слчае не прикрываюсь тем ужасным временем с Докером, нет! Это время вынудило меня закрыться.Я не могу раскрыться полностью даже тебе, очень боюсь что всё закончиться! Или я не подойду тебе и ты разлюбишь! Свобода, мы оба ценим такое простое, но очень емкое слово. Свобода для каждого она своя, для меня свобода это когда ты проводишь с дорогим тебе человек все свободное время, когда отдаешься полностью, растворяешься в этом человеке и вы действуете как единое целое…вот она свобода! Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы.Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня.Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя.И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. А сейчас ты для меня — ВСЁ!!! мы расстались… но я всё ещё жду тебя!!! я клянусь ни когда больше не повторять той ошибки.. Вадюш, ты- моё счастье.Немного странное и непонятное иногда доводящее до нервных срывов и жуткого страха тебя потерять, но счастье. Прошу заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Давай просто будем рядом. Навсегда.
Комментариев: 1
Диночка
Диночка
Была на сайте никогда
24 года (13.02.1993)
Читателей: 4 Опыт: 0 Карма: 1
все 4 Мои друзья